Все уже давно сошлись во мнении, что в женщине должна быть какая-то загадка. А вот нам, мужчинам, по этой логике, стало быть, никакой загадочности не положено. И быть нам простыми парнями, предсказуемыми, как расписание германских электричек, и открытыми, как форточка. Так гласит общественное мнение.
С одной стороны, кто спорит. Существовать в таком режиме очень удобно. Сказал — сделал, обещал — пришел, упал — отжался... никаких тебе взбрыков и метаний, никакого клейма загадочности на бледном челе, жизнь понятна и прекрасна.
С другой стороны, попытка превратить себя в такого мутанта простоты и незатейливости чревата одним очень печальным обстоятельством. А именно — девушками. В том смысле, что девушкам вот такие примитивные натуры не слишком по душе. То есть вслух-то она говорит: "Он такой надежный, правильный, порядочный, с ним — как за каменной стеной!" Но про себя она при этом уныло вздыхает и думает, что все это замечательно, но как-то скучновато.
Не хватает потрясений, приключений и всяких неожиданностей.
Ведь женщины по природе своей любопытны неимоверно — они не успокоятся, пока заинтересовавший их предмет не окажется в их гнезде для всестороннего изучения. Как стать таким предметом и регулярно потрясать девичье воображение? Как дать ей понять, что ты не такой, как все, и это круто? Во-первых, можно родиться талантливым авантюристом с прогрессирующей шубообразной шизофренией. Во-вторых, можно прочитать эту статью и воспользоваться некоторыми из предложенных в ней ноу-хау.
Первый этап
Перед тобой явился я
Зевс всегда имел успех у женщин благодаря эффектному появлению в блеске молний и языках пламени. Нам, смертным, при знакомстве приходится прибегать к другим уловкам.
| 1Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом...», "Таких убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного...", "... и тут, прикинь, заходит мой дворецкий...", "Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном кроссе..." | 2Вози в машине диски Сибелиуса, "Раммштайна", хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни к мультфильму "Крокодил Гена и Чебурашка". На вопрос девушки, что это такое, отвечай, что все это — твоя любимая музыка. | 3Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив симпатичную барышню, вручи ей животное со словами: "А вот он очень хочет с вами познакомиться". Сказать "нет" плюшевому зайцу сможет только абсолютно жестокосердая женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная девушка ни к чему. | ||
4В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d'Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в каком-нибудь заведении с китайской или армянской кухней | 5Объясняйся только гекзаметром. "Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? ( Если свободна, так, может, отправимся в бар мы?) Чести подобной доныне еще не стяжал я, несчастный..." |  | ||
6Если она, вежливо пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, спросит, за какую футбольную команду ты болеешь, ответь, что за угандийскую "Виллу". | 7Спроси ее как-нибудь: "А кто у нас сейчас президент?" Когда она, изумленно на тебя поглядев, ответит кто, покачай головой и скажи: "Ну надо же, какая забавная фамилия!" | |||
8Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: "Здесь мне 10 лет" или "А это я на выпускном". | 9Скажи ей, что никогда не смотрел "Иронию судьбы, или С легким паром!»" И "17 мгновений весны" — тоже. | |||
10Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word`e. Расскажи ей об этом. | 11Отказывайся ходить на фильмы "Детям до 18-ти". Покраснев, признайся, что тебе всего 17. | 12Обращайся к ней только на Вы. |
14Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить барышне и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, отключи телефон до утра. | 15Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса. | 16В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой. |
18Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без "ять" и "ижицы". | 19Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков пищи ее имя. | 20Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: "Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!" | ||
21Дай ей победить тебя в армрестлинге. |
Второй этап
Доступ к телу
Как ты ни сопротивлялся, она все-таки затащила тебя в постель. Если там впечатлить девушку не получилось, есть и другие способы.
| 22Обмерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся. | 23Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют. | 24Направляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского. | ||
 | 25Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, переодетые гигантскими розовыми зайцами. | 26Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче. | ||
27Придумывай ей разные интересные имена. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер. | 28Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения. | |||
29Покажи ей заверенное нотариусом завещание, согласно которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество. | 30Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе. | |||
31Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно изумлена. | 32Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: "О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной..." | 33Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным. |
35Придумай какое-нибудь специальное место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье. | 36Купи ей "Ламборгини Дьябло" розового цвета. | |||
Третий этап
Последняя гастроль
После пары месяцев знакомства ей может показаться, что она знает тебя хорошо.
Что ж, тем хуже для нее.
| 37Оборудуй машину механизмом немедленной раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140. | 38Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: "Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!" | 39Позвони ей в разгар рабочего дня, умоли все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на расспросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: "Ну разве он не прекрасен?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!" | ||
 | ||||
40Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее. | ||||
41Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, "Почему число Пи никогда не кончается?", "Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?", "Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?". Важно, чтобы эти вопросы звучали неожиданно. Например, за две минуты до ее оргазма. | 42Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. "Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?", "А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?". В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих друзей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию. | 43Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. Взамен забывай про Восьмое марта и Новый год. | ||
| 45Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что подумываешь о смене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя. | 46Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни изъясняться на тарабарщине, не дожидаясь согласия. | 47Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело. | ||
48Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском. Источник | 49Сбрей себе брови. |
