|
У народов Прибалтики существует такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов. Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов. И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать...
Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!
Когда-то бог выделил человеку для жизни пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным - по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил Бог…
Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему. Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живёт как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живёт как собака, ну а следующие двадцать пять лет над ним смеются, как над обезьяной.
Так выпьем же за то, чтобы (имя) прожил как минимум ещё сто лет как человек! С днем рождения тебя дорогой!
Беседуют две подруги.
- Это правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены!
Выпьем за любимицу, за нашу именинницу!
Один китайский философ говорил:
"Мечта - это не то, что уже существует, но и не то, чего не может быть. Это как на земле, - дороги нет, а пройдут люди, проложат дорогу".
Так давайте выпьем за то, чтобы именинник проложил на земле свою неповторимую дорогу - дорогу своей мечты!
Винкельман сказал: "Кто в искусстве привык постоянно следовать за другими, тот никогда не выступит вперёд. Кто не способен воспроизводить что-нибудь от хорошее сам от себя, тот не смеет хорошо пользоваться и творениями других".
За новаторское искусство виновника торжества!
Говорят, что художество не хлеб жизни, но вино её.
Так давайте за него вина и выпьем!
Говорят, что критика легка, творчество трудно.
Так выпьем же за виновника торжества, настоящего творца,
никого не критикующего!
Гёте сказал: "В каждом художнике высказывается известная доля отваги, без которой никакой талант не может быть и мыслим".
За наши отважные таланты!
Художник должен начертить план свой с огнём, но выполнить его с хладнокровием. За огненное хладнокровие виновника торжества!
Хорошая жена всегда знает, что нужно её мужу. Так гласит народная мудрость. В этот прекрасный праздничный день я хочу пожелать тебе, дорогая, искриться лучезарной улыбкой подобно весеннему солнцу.
Спасибо тебе за твою доброту и душевную щедрость.
За тебя, любимая!
Знаменитый француз Жан-Поль писал:
"Кто хочет в жизнь свою вовлечь некий идеал и в душе своей его лелеет и питает, тот защищён им от болей и отравы времени…" Друзья мои, у нас есть идеал - наши любимые жёны!
А значит, мы вне опасности.
За наших жен! За наш идеал!
"Путь доброй женщины усеян цветами". Моя жена повсюду оставляет цветы добра и любви. И я благодарен ей за то, что живу среди благоухающих роз счастья.
Я поднимаю этот бокал за твою красоту, дорогая жена.
Спасибо за то, что ты у меня есть!
Говорят, что известная степень свободы существует в каждом государственном здании, высшая же степень её - ни в одном.
Так выпьем же за этот дом, где все мы чувствуем себя абсолютно свободно!
С чем бы тебя поздравить?... Поздравляю тебя с тем, что тебя есть кому поздравлять! Это, согласись, немаловажно. И это - твоя заслуга. Потому что такого умного, весёлого, общительного человека я ещё не встречал. Оставайся таким же всегда!
Поздравляю!
Мне померещилось или у тебя праздник? Это трудно понять с первого взгляда, потому что у тебя всегда праздничное настроение. Желаю тебе оставаться таким же веселым, радостным и доброжелательным!
Поздравляю!
Говорят, что чаще болезни сердца бывают у сердобольных.
Так выпьем за то, чтобы мы, хотя и сильно подверженные этим болезням, всегда были здоровы.
Желаю нашему дорогому хозяину здоровья. Чтобы хватило ему здоровья для того, чтобы он смог пересчитать все деньги, которые пошлёт ему бог.
Выпьем за здоровье нашего хозяина и его семьи, чтобы самая страшная болезнь, о которой он бы узнал, была беременность его любимой жены.
Поднимем бокалы за здоровье нашего орла - виновника сего стола!
"Немного вина - лекарство, много вина - яд", - говорят знатоки.
Так выпьем же за наше здоровье, которому необходимо это лекарство.
Больному врач прописал вино семилетней давности. У друга больного было такое вино, и пришлось побеспокоить его, попросить этого целебного напитка. Но друг отказал.
- Почему ты не хочешь дать мне этого эликсира? - спросил больной.
- Да потому, что, если бы я давал это вино всем, кто попросит, оно не стало бы семилетним, а кончилось бы в первый же год.
Вино сохранилось, а больной умер.
Мы пьем замечательное вино, которое пойдет всем нам на пользу,
а больных вылечит. Тост - за хозяина этого чудо-напитка.
В душистом аромате весенней ночи мы ощущаем чистоту и целомудрие, в простоте космоса мы приобщаемся к величию непостижимого и далекого, в неприступных горах мы проникаемся чувством возвышенного, а в приятной компании мы постигаем истинное богатство бытия.
Антуан де Сент-Экзюпери сказал: "Есть только одна подлинная роскошь - это роскошь общения". Выпьем за эту великую истину.
В одном восточном государстве правитель устроил соревнование юношей: кто мечом разрубит яблоко на груди дочери шаха и не поранит ее, тот получит в жены дочь и полцарства в придачу.
Вышел первый юноша. Девушка настолько была красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и коснулся мечом груди. Слуги схватили юношу и посадили в темницу, чтобы затем казнить.
Входит второй юноша. Взглянул он на девушку, рука задрожала у него, он взмахнул мечом и поранил грудь девушки.
Его тоже бросили в темницу.
Вышел третий юноша, поднял меч над головой, ударил, разрубил яблоко, не коснувшись груди девушки. И его схватили и посадили в темницу. Когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили:
- За компанию.
Так выпьем же за нашу честную компанию.
У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека.
Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела.
Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг.
Они спустились к машине отец открыл багажник машины.
В багажнике лежали два ящика водки.
Так выпьем за настоящих друзей, которые не кидают в трудных ситуациях!
Есть такая притча. Пришли однажды к Богу мужчина и женщина и попросили милости: мужчина — мудрости, женщина — красоты. "Быть по-вашему, — молвил Господь Бог, — мужчина получит мудрость, а женщина — красоту".
Но дошло это до ушей богини судьбы — Фортуны, и она почувствовала себя оскорбленной тем, что не вспомнили о судьбе, об удаче и неудаче.
"Поживем — увидим, — сказала она, — много ли они достигнут оба: он со своей мудростью и она со своей красотой. Если нет счастья, не поможет ни мудрость, ни богатство, ни красота. Без счастливой звезды не проживешь".
С кубком в руке хочу всем вам пожелать счастливой звезды нашей жизни!
В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
- Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
- Три, - говорит она.
Какая экономная жена, - подумал звездочет.
Вторая ему ответила: - Четыре.
Какая умная жена, - подумал звездочет.
Третья ему ответила: - Пять.
А это щедрая жена, - подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал?
Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам,
сидящих за этим столом.
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать.
Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
- Вах! Такой гость и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут,
чем угостить даже незваных гостей.
Одна дама сказала так :
"Я пью за здравие ворот,
Откуда я и весь народ!"
Пушкин на это ответил :
"Я пью за здравие ключа,
Что открывает сгоряча
Замок заветных тех ворот,
Откуда я и весь народ!"
Удача — это одноразовые крылышки, которыми нас снабжает судьба, для того, чтобы мы могли перепархивать в нужном направлении.
Так выпьем же за то, чтобы хоть иногда судьба снабжала нас и многоразовыми крылышками!
Один мудрец сказал: "Не будь настолько сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку".
Выпьем за то, чтоб на нашем семейном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылке 40 градусов!
Отличный прогноз, пусть он всегда выпадает на праздничные дни!
Мой прадед говорил:
"Я имею желание купить дом, но не имею возможности.
Я имею возможность купить козу, но не имею желания".
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали
с нашими возможностями.
Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья.
И первый птенец стал просить:
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя!
- сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть.
А третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я когда выросту тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!
Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар.
И мечтал он взлететь как птица.
Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли. Решил он подняться выше деревьев - и поднялся. Захотел влететь выше гор - и взлетел.
Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти к самому Солнцу, но растаял воск,
которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился.
Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы:
ему покорялись любые высоты и чтобы как высоко он не поднимался, никогда не падал бы на землю.
Гуляет красивая девушка в горах и видит очень красивое озеро. А рядом пасется стадо баранов во главе с главным бараном. Погода жаркая и девушка решила искупаться. Она снимает с себя платье, а баран смотрит и стоит. Она снимает с себя лифчик - баран стоит. Она снимает с себя трусики - баран стоит. Так выпьем же друзья за то что бы среди нас не было таких баранов!!!
В двадцать лет мужчина подобен инструменту,
который играет без настройки.
В тридцать лет мужчина подобен скрипке.
Настроил две минуты, а играет два часа.
В пятьдесят лет мужчина подобен роялю:
один настраивает, другой играет.
Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости
на всех инструментах!
В азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигли.
И тогда пастух сказал:
- Давай я прыгну первым!
- Нет, я не могу смотреть на твое тело. Я умру от мук.
И княжна бросилась вниз.
Пастух посмотрел на ее разбившиеся тело и спустился вниз.
Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми.
Один старый мудрый грузин говорил:
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
- Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
- Хочешь быть счастливым один год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастливым всю жизнь - будь здоров, дорогой.
Так будьте здоровы!
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство.
Но долго не выдержал.
- Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
Влюбился юноша в девушку другой национальности. Решил жениться на ней.
Девушка сказала: "Я выйду за тебя замуж, но сперва сделай для меня сто дел".
Hачал парень выполнять ее капризы.
Сначала она заставила его залезть на скалу без единого выступа. Потом спрыгнуть с той скалы. Юноша спрыгнул и сломал ногу. Тогда она велела ему ходить и не хромать.
И прочие были задания:
переплыть реку и не замочить рук;
остановить взбешенного коня и поставить его на колени;
разрубить яблоко, которое девушка положила себе на грудь. Выполнил парень девяносто девять дел.
Осталось одно.
Тогда девушка сказала:
"А теперь забудь своих мать и отца, и свой язык".
Hедолго думая, юноша вскочил на коня,
взмахнул плетью и ускакал навсегда.
Этот тост за то, чтобы никогда не забывали тех, кто дал нам жизнь, и за наш родной язык.
В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было заметно, что силы у них не равные. Один был очень крупным, о другой - очень мелким и хрупким.
Все поняли, что здоровый победит.
Но вот когда они с разбегу приблизились,
здоровый стал на колени пред хрупким.
Почему? Он узнал в нем своего отца.
Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями.
В одном грузинском селе проводилось собрание.
Вначале выступил первый секретарь райкома:
- Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей Советской родины, и партия вас не забыла - вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам. Hо меня беспокоит одна штука - у вас нет клуба... Где вы встречаете праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить о славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать...
Я предлагаю собрать деньги и построить клуб... Согласны?
- Hет! Hет! - дружно отвечали жители.
Секретарь пожал плечами и обиженно сел на место.
Продолжил собрание председатель райисполкома:
- Я понимаю вас - от славы у кого не закружится голова, мне это известно... Hо не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе... А как отвечаете вы?
И уже с угрозой в голосе:
"Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?"
- Hет! Hет! - дружно отвечали все.
Hаконец, встал секретарь местной парторганизации
и поднял руку, требуя внимания:
- Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой Бабушка Анико?
- Помним! Помним! - так же дружно отвечали собравшиеся.
- Так будете собирать для клуба деньги?
- Будем! Будем! - с готовностью отвечали все и стали расходиться.
После собрания, как водится, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его:
- Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке?
- Да это все у нас знают... Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом:
каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно...
- Hу и что же?
- А мудрая Анико ей и говорит:
"Как внученька не крутись, он свое возьмет!"
Так выпьем же за мудрость стариков!
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это.
Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Так выпьем за то, чтоб мы долго жили, а наши женщины получали от этого удовольствие!
Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
- Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
- Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
- Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.
- Я ... бумажку забыл дома!
И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь - склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!
Я хочу предложить тост за то, чтобы этот стол никогда не оскудевал, чтобы он ломился и даже прогибался от тяжестей вин и блюд и чтобы вокруг него всегда сидели веселые и счастливые люди.
Два братана купили по шестисотому "мерседесу".
Один другого спрашивает:
- Слышь, братан, а как мы их будем различать?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую.
Так и будем различать.
Так и сделали. Стоят, соображают:
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- Я тоже забыл!.. А давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слышь, братан, а они ведь опять одинаковые! Во блин, чего делать-то?
- А давай так: твоя будет белая, а моя - черная!
Давайте же выпьем за то, чтобы и нас с вами мучили только такие же проблемы!
Тонет "Титаник". Ди Каприо выныривает, оглядывается вокруг и видит:
Чебурашка плывет на крокодиле Гене, Мальвина - на Буратино, Малыш летит на Карлсоне.
Ди Каприо смотрит на свою подругу и говорит.
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...
Так выпьем же за то, чтобы нам всегда везло не только в любви,
но и во всех иных предприятиях!
Новый русский заходит в ресторан и садится за свой постоянный столик. К нему подходит официант. Новый русский с удивлением замечает, что официант ему незнаком.
- А куда делся мой официант?
- А он мне вас вчера в карты проиграл...
Так давайте же выпьем и пойдем играть в карты!
- Слушайте, а где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда кладет?
- Жена.
- А где ваша жена берет деньги?
- Я ей даю.
- А где вы берете деньги?
- Молодой человек, я же вам русским языком говорю - в тумбочке!
Вот бы нам такую тумбочку! Давайте за это выпьем!
Студенты выпивают в общежитии:
- Ребята! Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку!
Выпили.
- Ребята! Давайте еще раз выпьем за Петю чтобы принес пятерку, не меньше!
Еще за Петю - чтобы пятерка, и никаких гвоздей!
В этот момент в комнату входит Петя, все к нему:
- Ну как? Пятерка?!
- Нет.. Четыре восемьдесят - у одной горлышко было надбито.
Так давайте же выпьем и мы!
Сверху дали "Добро". Снизу зло выругались и пошли исполнять.
Так добро победило зло...
Так выпьем же за то, чтобы добро всегда побеждало зло!
Одни говорят:
- Пить надо меньше.
Другие, наоборот, говорят:
- Пить надо больше
Тем самым все они сходятся в одном: "пить надо".
Так давайте же выпьем!
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему у тебя такой странное имя?
- Просто мои родители очень хотели собачку...
Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда исполнялись!
На приеме у врача:
- Мадам, у меня для вас хорошая новость!
- Я мадемуазель!
- Тогда, мадемуазель, у меня для вас плохая новость...
Так выпьем же за то, чтобы нас в нашей жизни
ожидали только хорошие новости!
Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десяти долларовую купюру.
Из окошка высовывается рука и протягивает ему пять долларов сдачи.
- Ты что, братан?! Когда это я у тебя, в натуре, сдачу брал?
- Taк сегодня, извините, пива нет...
А у нас сегодня все есть! Поэтому давайте выпьем!
Поезд дальнего следования. В купе знакомятся три мужика:
- Иван, москвич.
- Петро, запорожец.
- Сергей, "опель-кадетт".
Так давайте же выпьем за то, чтобы все мы могли в подобной ситуации представиться: "шестисотый мерседес"!
- Вот бы мне столько денег, чтобы хватило на самолет!..
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Вот бы мне столько денег!
Так выпьем же за то, чтобы у нас было много денег!
В одном городе развесили объявления, что в субботу на пустыре состоится выставка ослов.
Множество горожан приехали, купили билеты,
бродят по пустырю и удивленно спрашивают друг у друга:
- А где же ослы?
Так выпьем же за то, чтобы нас с вами никогда не приняли за ослов!
Встречаются два приятеля:
- Что это с тобой?! Весь поцарапанный, в синяках, одежда разорвана ..
Может, проводить тебя домой?
- Нет, нет! Я как раз оттуда!
Выпьем же за то, чтобы нам с вами всегда хотелось вернуться домой!
Сидит программист в баре. К нему подходит девица:
- Если хочешь сегодня хорошо отдохнуть, то меня зовут Алла...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, тогда тебя как зовут?
За то, чтобы хорошо сегодня отдохнуть!
Душным, жарким, невыносимым летним вечером двое сидят в "девятке" с наглухо закрытыми окнами.
Один обращается к другому:
- Слушай, так же невозможно! Давай окно приоткроем?
- Ни в коем случае! Пусть все думают, что у нас кондиционер!
Давайте выпьем, не закусывая!
Пусть все думают, что мы пьем трехсотлетнее вино!
Муж с подозрением смотрит на жену:
- У тебя какое-то странное выражение лица...
Одно из двух: либо ты мне изменила, либо собираешься изменить...
- Почему же одно из двух? Может - и то, и другое...
Так выпьем же за то, чтобы нам никто и никогда не изменял!
Первоклассник заходит в медпункт:
- Скажите, а может забеременеть семилетняя девочка?
- Конечно, нет!
- У-у, шантажистка!..
Давайте выпьем за то, чтобы наши дети нас не огорчали!
Как известно, капля никотина убивает лошадь.
А хомячка - так того она просто разносит на куски!
Мы с вами не лошади и не хомячки, так что сейчас мы выпьем,
а потом пойдем и покурим!
Возвращается мужик из командировки, встречает на лестнице старушку-соседку. Спрашивает у нее:
- Слышь, бабуль, пока меня не было, к моей кто-нибудь приходил?
- Нет, касатик, никто.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем никто
- Ну, тогда и я не пойду.
Давайте выпьем за то, чтобы нам всегда хотелось возвращаться домой!
Муж обращается к жене:
- Дорогая, где же сахар?
Жена отвечает:
- За пять лет, бездельник, мог бы выучить:
сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль"!
Только сейчас там его нет!
За наших любимых жен!
У тротуара останавливается навороченный "мерседес",
из него вываливается новый русский и
начинает жадно лакать воду из лужи.
Рядом останавливается еще один "мерседес",
из него выходит второй новый русский:
- Вован, ты че, в натуре?! Ты ж нас всех позоришь!
- Имидж - ничто, жажда - все!
Так давайте же выпьем!
Создал Бог Еву. Приходит к нему Адам:
- Спасибо тебе, Господи! Она такая красивая!
- Это специально, чтобы ты в нее влюбился.
- Но она такая дура!
- А это для того, чтобы она влюбилась в тебя.
Давайте выпьем за то, чтобы в нас влюблялись только красивые и умные женщины!
Международный съезд пивоваров. После рабочего дня директора крупнейших пивоварен собираются в баре.
Директор "Бадвайзера" во всеуслышанье заказывает:
- Дайте мне лучший напиток всех времен и народов -
пиво "Бад Лайт"!
Встает директор "Короны":
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека - восхитительную "Корону"!
Затем к стойке подходит директор "Гиннеса":
- Стакан "Кока колы", пожалуйста.
Гробовая тишина. Наконец директор "Бадвайэера" осторожно интересуется, почему директор "Гиннеса" не заказал свое пиво.
- Из солидарности,
- отвечает тот.
- Вы же пиво не пьете - так и я не буду! А мы давайте выпьем!
Беседуют два предпринимателя:
- Если Сашка вернет мне долги, обязательно съезжу на море.
- А если не вернет?
-Тогда на море поедет Сашка...
Давайте выпьем за то, чтобы наши возможности съездить на море
не ограничивались никем и ничем!
На гастроли в маленький городок приезжает певец. Заявив, что его знает вся Россия, заламывает за выступление бешеную цену. Но вечером концерт из-за неявки публики попросту срывается.
Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия!
- Конечно
- Но ведь пришли только два человека!
- А это те два человека, которые меня еще не знают.
Давайте же выпьем, а потом включим музыку!
На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" использовалось буквосочетание "ра".
Например: "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Что тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, а как по-древнерусски "сорока"?
За наших остроумных и сообразительных детей!
Подружка интересуется:
- Почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
Ты же очень близорукая!
- Во-первых, я гораздо красивее без очков.
А во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков ..
Давайте выпьем за то, чтобы на наших избранников всегда было приятно посмотреть - безо всяких условий!
|
|
|
|
