А – автомобиль.
Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный
недостаток,
который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте.
Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?!
Да ты
вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой
машиной!
Б – безразличие.
Все помнят анекдот, когда жена никак не могла
привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову
противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли
выщипала?"
Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на
диване.
У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван.
С ним (или,
точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни.
Сходить в магазин?
Вынести мусор? Забрать ребенка из садика?
Нет, дорогая, я очень занят, я
отдыхаю…
Г – гараж.
Обычно сочетается с недостатком на букву А.
Верная
примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит
в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных
точно не попадете.
Д – дружеские посиделки.
Он возвращается в три ночи в
чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице
после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…" он грациозно
поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик,
говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".
Е – его привычки.
Кошку легче
научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по
ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей
квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду
на тарелку.
Ж – жестокость.
Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом
против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах.
Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к
гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена.
По
статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины.
А
теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74%
женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину
меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во
всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм.
В
жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все:
личное время,
друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество.
Ну почему при виде руля
практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка,
результатом которого становится
мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?
М – мнительность.
Пара чихов и температура 37 способны
ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет
ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и
что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность.
Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с
неба,
а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство.
Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед,
который бы
рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за
три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми,
он все равно в лес смотрит, ну или
в холодильник.
П – подарки.
Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы
умел правильно выбирать
и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то
обязательно не того цвета,
запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в
ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского
карнавала.
Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не
худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза
подарил…
Р – ревность.
Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или
Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало
кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в
моральном плане).
С – самонадеянность.
Сначала ему море по колено и горы
по плечу, чужие советы не нужны,
а потом он обвиняет всех и вся в своих
неудачах.
Т – телевизор.
Спортивный канал, канал новостей, а потом
боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А
также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого
количества общения
с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную
форму?
У – увиливание от мужских обязанностей.
А ты знаешь, что мужчины в
два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова
болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на
просьбу передвинуть тумбочку,
выбить ковер или прибить полочку.
Ф –
футбол. Комментарии излишние.
Х – храп.
Если записать мужской храп на
диктофон, а потом продать запись на киностудию
для создания спецэффектов в
фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц –
цинизм.
Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело
притворяются.
Ч – часы.
Вглядываясь в циферблат на своей руке, он
прикидывает в уме, сколько
времени потратить на свою работу, сколько – на
друзей, сколько –
на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о
тебе,
стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш –
шлепанцы.
На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома –
в
пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах.
Почему ни
разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм.
Постулат приблизительно
такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на
трех китах:
поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных
выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
Я –
яканье.
Говорят, у Наполеона была мания величия.
Но куда ему до современных
мужчин…
 |
