Бедность не
лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Мужская логика вынуждает меня
полагаться на женскую интуицию.
* * *
Самое безопасное место в самолете -
черный ящик.
***
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать
проблемы,
которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если
мама считает, что вы много едите и много спите,
значит это не ваша мама!
Это его
мама!!!
* * *
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке
читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!
* * *
Искать женщину без
недостатков, может только мужчина без мозгов!
В супермаркете
узбек, который не знал, как будет курица на русском,
нашёл яйцо и спросил у
продавщицы:
"А гдЭ мама?"
* * *
Скорость звука - странная штука.
Родители
что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Проверяющий на
одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
* * *
Две подруги:
- Как ты похудела!
- На
7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж- скотина:
денег не носит,
изменяет, дома не ночует,
дома ничего не делает -
я на нервax вся!
- Брось ты
этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
* * *
Доктор, мне нужно
эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
-
В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
* *
*
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал:
"Выбирай себе жену".
Если вы устали
сидеть сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не
думай, что он последний,
будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* *
*
Каждый муж недоволен тем,
как тратит деньги его жена и
правительство.
Разница только в том,
что он не боится открыто ругать
правительство.
* * *
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь
Москву.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства,
по
которым можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с
займами и кредитами,
потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг
подобен музыке - его исполняют.
* * *
Монархия - тип государственного
устройства, при котором
высшая должность в стране передаётся половым путём.
*
* *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется
суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и
сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
* * *
Если человек не
обижается на вашу шутку - значит,
у него есть чувство юмора, а если обижается -
значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость - сегодня ищу
работу.
* * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов
долларов,
может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Многие
бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
* * *
Зачастую мудрость
приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Экзаменов не будет, все
билеты проданы.
* * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
* *
*
Евреев в стране все меньше и меньше,
а воды в кране как не было, так и
нет.
* * *
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый
космос,
причем дважды - из-за неполадок в санузле...
* * *
Идeальный брак:
она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.
* * *
В России народ еще не
сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
* * *
Рассол - напиток
завтрашнего дня!
* * *
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9
месяцев.
* * *
Долго не был дома. У тараканов начались голодные
обмороки.
* * *
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не
пахнут.
* * *
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две
фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
* * *
Радуясь чужим
успеха старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
А говорят ли мамы негритятам,
что нашли их в цветной капусте?
* * *
Жена - мужу: - Если я уйду к другому
мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* *
*
Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и
пилит...
Приходит мужик к
доктору:
- Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна!
-
Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
* * *
Если женщина после ссоры вас
неожиданно простила,
значит она уже придумала, как отомстить!!!
* * *
В
семье должно быть все по-честному: папа работает,
а мама - красивая.
* *
*
- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама
поцеловала:-)
* * *
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет
повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как
фраза: "Мы проспали!"
* * *
Симпатия - это когда нравится
внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь -
это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
* * *
У мужиков всё просто...
чем подумал, то и почесал...
* * *
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней
бабушке,
что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
* * *
У
меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая,
мерзкая барабашка...
Эта
тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб...
Ни одной вещи не пропустила,
зараза трудолюбивая...
* * *
Кто не работает - тот удачно вышла
замуж.
- Алло! Я туда
попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Надоели
месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят помогает.
* *
*
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так
нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!
* * *
Пришло то
время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма -
фраза "Каким же я был дураком!"
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и
пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один
министр.
Дети не пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее
диагноз...
* * *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только
спокойные.
* * *
Россия - это такая страна, где у жен голова болит по
вечерам,
а у мужей - по утрам.
* * *
- Вы патриот России? - Да. - Тогда
почему ездите на иномарке,
а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста,
патриотизм с идиотизмом непутайте!!!
* * *
Где можно получить права на
вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас
остановит?!
* * *
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками,
можно
по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски -
с ВОДКОЙ!
Семидесятивосьмилетняя
Клавдия Петровна прекрасно знала,
что на неё никто не подумает,
поэтому спокойно
жгла кнопки в лифте.
* * *
Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла
платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало,
повернулась правым
боком, левым, погладила себя по бедрам,
приподняла грудь...
Поворачивается и
с ужасом видит,
что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур.
От
неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну,
что уставилась?
Штукатура никогда не видала?
* * *
Интеллигентная
семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает
слезу кружевным платочком, папа угрюмо
пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все
ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари,
из
него выходит степенный мужчина в костюме от кардена
и
туфлях из красного
бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей
говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья,
я не могу их
бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю.
Я решил так. Если Ваша дочь родит
мальчика,
то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов,
образование в
Гарварде,
а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год.
Если
она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов,
образование в Oxforde,
Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.
Ну а
если у нее случится выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол,
подходит к мужику,
кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее
еще раз!
*
* *
Один мужик решил подшутить над своей тещей,
которая его запилила почти
насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок,
зятек выпилил
дырку в обеденном столе,
потом залез под него, просунул голову в отверстие
и
замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом
все вокруг своей дурьей башки...
А теперь представьте, что увидела вздорная баба,
вернувшись домой?
На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит
отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами....
Тещенька завизжала с такой силой, что
с потолка свалилась
криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей
прямо
по кумполу. Зять, правда, не окочурился,
но оглушительно заорал.
Теща, услыхав,
как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и
метнула в парня
только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были
толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж
краски. Б
едный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом,
теперь
уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме,
на первом этаже.
Ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно,
и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными
сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один
из ментов рухнул рядом с ней,
второй оказался покрепче.
- Ты того.. ,
этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и
достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по
воздуху
за документом голову настолько впечатлила служивого,
что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в
полном составе, с табельным
оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять,
по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки:
у тещи гипертонический криз,
один мент стал заикаться,
второй теперь всегда
глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за
хулиганство
и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда
перестала приставать к идиоту.
