Улыбнемся?

Ой, соль рассыпалась - это к ссоре... - А может, обойдется?! - Нет, дорогой... Я уже настроилась!!! - Представляешь - теща,  мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается... - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить... - Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык. Врач ужасными каракулями выписал пациенту рецепт.  По рассеянности пациент забыл получить в аптеке лекарство. Зато целый год, каждое утро он предъявлял рецепт кондуктору автобуса как проездной билет.  Трижды билет послужил в качестве контрамарки в театр, пять раз - пропуском в бассейн. Пациент получил повышение по службе, предъявив рецепт в качестве рекомендации для шефа. Однажды этот рецепт взяла его дочь-пианистка, исполнила по нему прелюдию и выиграла приз на конкурсе молодых композиторов в консерватории. Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет? Внимание!!! Потерялся любимый!!! Пошёл за хлебом и до сих пор не вернулся!!! Просьба нашедшему: "Верните, пожалуйста, хлеб..." - Почему вы развелись с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности... Мамма миа, итальяно писуаро!!! - воскликнул кот, увидев новые итальянские туфли... До свадьбы многие мужчины мечтают о заботливой, хозяйственной жене;  о вкусных завтраках и ужинах,  выглаженных брюках и сексуальных утехах  с той единственной и неповторимой,  которая официально стала супругой.  Через несколько месяцев после женитьбы мечты возвращаются. Устраивается мужик на работу.  Кадровичка заполняет анкету: - Фамилия, имя, отчество? - Кузнецов Александр Борисович - Год рождения? - 1980. - Семейное положение? - Невыносимое!!! Разговор двух чиновников: - Да-а, тяжело жить в наше время честным людям... - А тебе-то чего волноваться? Женщина должна вести себя достойно, даже если ее мужчина ей изменил.  ДОСТОЙНО поговорила, ДОСТОЙНО застрелила, ДОСТОЙНО закопала! После посещения страницы мужа «В контакте» и в "Одноклассниках" супруга поставила ему несколько звёздочек... на макушке… сковородой! На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. - На что ты намекаешь? - восклицает жена. - Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты... Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь. Сайты "Одноклассники", Вконтакте, Мой Мир, Мой Круг, Фейсбук существуют для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец! - Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит! Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась... Просыпается как-то утром старичок древний и думает -  а ведь я еще мужик хоть куда.  Вполне еще могу с женщиной переспать.  Доставлю-ка себе удовольствие.  Поковылял, снял проститутку, та раздевается  и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте  с сексом уже все кончено. - Что? - Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась? - (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! - Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен? В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации. Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы,  Вы мне что посоветовали?  -Завести любовника!  — Так вот, объясните мужу, что я не гулящая, а лечусь! Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - Что будете пить - чай, кофе? Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай? Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном". Аксиомы жизни. Поверь или проверь Последним смеется тот, кто хуже всех соображает. Второй закон Архимеда:  "Жидкость, погруженная в тело,  через 7 лет пойдет в школу". Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Музыку выдумали евреи, чтобы не работать... В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы. Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие. Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным. Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. Вашими бы устами да помолчать... Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник". Евреи пародоксальный народ. Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе. Начало беременности было просто замечательное!.. Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога. Женщины живут дольше мужчин,  потому что у них нет жён. Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!! 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым.  Но уже поздно. Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно... Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился??? Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом. Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала. Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. Чтоб ы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться. Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро. С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на жену. - Скажите, а как отличить человека от сволочи? - Исключительно экспериментальным путем.  Вот дайте мне 100 рублей... - Не дам! - Эксперимент закончен. - А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили! - завопили гости. - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете... Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу - Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем? - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. Секрет успеха в жизни связан с честностью  и порядочностью:   Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый - и тех, и других. Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит он только что виделся с этой причиной.  - Как прошел Новый Год? - То есть как это прошёл?! В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов - фаршированная золотая рыбка. - Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу. - У тебя тёща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевтом? - Пиявкой. Женщина пришла к колдунье: - Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может! Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины. У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах?  Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт! Тебе же всего шесть месяцев... - Ты самая красивая была на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально, что ли, гостей подбирала?! Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась". Две подруги: - Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю, шлёпаю по заднице. - А они? - Они орут. - А сдачи тебе не давали? - Нет пока. Я акушерка в роддоме. Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина.  Он: - Сделай мне бутерброд с икрой! Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб.  Он съедает. - Сделай еще! - Не буду.  Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака. Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку. - Почему? - Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!" Сема, почему бы вам не жениться на Софочке?  Ну, подумаешь - немножко косая!