- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для
того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"
-
Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда
деваться?
-
Стыдно мне, ой стыдно! -
говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя
уже третий раз пригласил меня
на похороны своей жены,
а я не смог ни
разу.
-
Скажите, Розочка, откуда у вас
такое роскошное бриллиантовое
колье?
-
Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три
года!
-
Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью:
она что, вставила
себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала
- Да нет, это она просто сделала
подтяжки на
шее.
На
одесском рынке.
- Молодой человек,
зачем было забивать такого маленького
кролика?! В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте!
Он сам умер!
"Не
морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное
название!"
Моня
!
Поправьте ваш галстук...
Ниже... Ниже... Еще ниже...
О!!!
—
Представляешь, Сара дала в газету объявление:
"Зрелая, темпераментная
женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
— И много предложений?
—
Только одно.
— И много предложений?
—
Только одно.
От местной
электростанции.
-
Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини Сара, я спешу,
мне сейчас
не до
скандалов!
—
Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я
потею!
Софа,
с кем ты там болтаешь
больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из
окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит,
что не может даже на минутку
зайти к
нам!
-
Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По
целой??!!
Ой,
Софочка,
как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?!
Такого на мне
вчера не
было.
—
Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял!
Шо это за вопрос?
Мы шо, уже не в
одном государстве живем?
А
Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
