Рассмешила!

Почему коттедж в деревне "Грязь" стоит в 2 раза дороже виллы на Канарах?
Как почему: вилла на 10000 км. дальше от МКАД!

 (с) Задорнов.

*****

Опытный кредитный инспектор поучает новичка. 

Говоришь, что у нас 16% годовых. 

Если клиент молчит, то говоришь, что есть комиссия за обслуживание клиента 3%. 

Если он снова молчит, ОЧЕНЬ ТИХО говоришь: "...в день".

*****

Разговаривают по телефону два банкира: 

- Ну как, ты своим зарплату платишь? 

- Нет. 

- А ты? 

- И я не плачу. 

- Твои работают? 

- Да. 

- И мои работают. 

- Давай вход платным сделаем? 

Сказано-сделано. 

- Ну как, твои работают?

 - Да, только экономят: 

в понедельник приходят, а в пятницу - уходят...

*****

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? 

- Без проблем... 

- А если я не верну? 

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. 

- Когда это еще будет... 

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

*****

Если детей воспитывать методом кнута и пряника 

- они вырастут толстые и в синяках.

*****

У психиатра:
-Доктор,я всем просто так раздаю деньги, 

вот и вам хочу дать пару пачек!
-Наконец-то,хоть один нормальный попался!

*****

Умный любит подурачиться в той же степени, 

в какой дурак любит поумничать.

*****

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!

*****

Девушка говорит матери:
— Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.
— Хорошо. Но предупреди свой "свежий воздух", что ты должна быть дома в десять часов.

*****

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

*****

Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем - полезай в кузов".

*****

Разговор двух приятелей:

- А ты знаешь, что налоговые инспекции упразднили? -
- Да ты что? -
- Да. Вчера я получил письмо от налоговой со штампом
на конверте "Последнее предупреждение".

* * * *

Разговор посетительницы с кадровиком банка:
- Скажите, Вы действительно ищете нового кассира? -
- Да. И старого тоже!

* * * *

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

* * * *

Экономика в той же степени зависит от экономистов, в какой погода зависит от метеорологов

* * * *

Бежит обезьяна по джунглям и орет 

- "Кризис, Кризис, всем конец, ааааааа!"
Видит волк сидит, она ему 

- "Эй, волк чего сидишь, спишь на дворе кризис, а ты и в ус не дул",

 а он ей

 -"Какой такой кризис, я вот как мясо ел, так и ем, отстань от меня", 

а мартышка дальше бежит и орет, 

на встречу лиса, мартышка ей 

- "Эй лиса, кризис, беги спасайся, всем конец, все пропало!", 

 та в ответ 

- "Какой такой кризис, я как в шубе ходила, так и хожу, не знаю ничего, отстань от меня, нет кризиса", 

и тут мартышка задумалась 

- "И действительно, какой такой кризис, я как была с голой попой, так и есть!"

* * * *

Сейчас читаю вот новости, и прям не знаю чего и делать. 

А в голову приходит только одно. 

"Нас орда!" - кричала толпа монголов на русской границе. 

"А нас рать!" - отвечали русские.

* * * *

Объявление на ограде платного пляжа: 

"Пляж работает с 08:00 до 20:00. 

С 20:00 до 08:00 вдоль побережья работает акула".

* * * *

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.. "

*****

Сколько человек у вас в банке работает?
- С управляющим - 20.
- А без управляющего?
- А без управляющего вообще никто не работает.

*****

Банковский служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, 

а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и райЭнерго.

*****