Улыбочку!

Пришла домой, грустная, уставшая, 

завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...............потом меня в этом пледе 

 в трех ночных клубах видели!

  

Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине.

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: 

"Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

Мужчины всегда знают как спасти Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

 

— Ой, а вы кто?

— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, которая бы постила фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. 

И подпись "Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи".

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, все время повышаете!

Жена, кликая на ссылку магазина:

- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. 

А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.