На Привозе:
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького
кролика, в нем же почти нет мяса?
кролика, в нем же почти нет мяса?
- Я его забил? Здравствуйте! Он сам умер.
***
Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником.
Жена тут же делает квадратные глаза и кричит мужу:
- Мыкола, цэ ты? А цэ хто зи мною? Ой, така затуркана, така затуркана…
***
- Как вас постричь?
- Молча.
***
- Вам кофе в постель?
- Лучше в чашку.
***
- Молодой человек, можно вас спросить, который час?
- Спрашивайте.
***
- Что вы знаете? Патя стал держать бардак.
- Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.
- Разве я говорю: нет?
Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Патя?
***
- Бички! Бички! Кому свежие бички?
Молодой человек, вы посмотрите в глаза этой глоси, она уже мечтает отдаться вам подешевле!
***
- В коммунальной квартире на Княжеской улице звонит телефон.
- Попросите, пожалуйста, Рабиновича.
- Вам какого, инженера или архитектора?
- Инженера.
- Они оба уехали.
***Интеллигента послали в баню. Тот подходит к кассе и говорит:
- Будьте столь любезны, если вас не затруднит, дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А жопу ты мыть не будешь?
***
- Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
***
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Що б вы так жили, как прибедняетесь!
***
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай бог, догонишь свой инфаркт!
***
На одесском Привозе:
- Скажите, килограмм бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!
***
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял? Шо за вопрос?
Мы шо уже не в одном государстве живем?
***
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с красотулей, выходящей от нас.
Может так случиться, шо это ваша… бабушка!
***- Извините, вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться!
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
***
- Циличка, ты таки слышала новость?
- Какую, Ривочка?
- А ту, что Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
***
Начальник поезда Одесса – Москва по рации кричит машинисту:
- Сема! Что происходит? Почему мы не остановились в Жмеринке?- Тормоза отказали…
- Что же теперь делать?
- Скорее собирайте с пассажиров доплату за экспресс!
***
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей?- спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый в этом хочет убедиться лично.
***
"Женщина с утра должна быть красивой!"
- Ха… я вас умоляю… женщина с утра должна быть счастливой!!!
***
- Изя, я толстая?
- Что ты! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! ***
Одесса. Пляж.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки!
Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!!!
***
Одесский гаишник останавливает водителя за превышение скорости.
- Вы знак "40" видели?- Да.
- Так почему вы тогда ехали на 100 долларов быстрее?
***
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну, так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…".
И где это, по вашему, могло быть? В Воронеже?
***
Одесский привоз.
- Куры, куры! Свежайшие куры! Дамочка, идите сюда!
Посмотрите. Это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла! Теперь вы мне таки скажите, чем вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может и я так хочу похудеть!
***
- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой,
а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься –
то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой! Мне это надо?
А с молодой – красота!
Вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
***
- Розочка, я тут прочитал в интернете, шо 2012 год переживут те,
у кого в гороскопе таки есть рога: козероги, овны, тельцы, а я…. скорпион!
Шо будем делать?
- Моня, не шкворчи, все что смогла, я уже…. сделала!
Будешь жить долго и счастливо!
***
Утром ехала в автобусе, задумалась и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: "До свидания!» Потом дошло, что сморозила глупость. Притормозила в дверях и, обернувшись, вдруг добавила:
"А впрочем, прощайте!" Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
***
Деньги… портят мужчину!
Вот поэтому рядом должна быть… женщина… для снятия порчи!
***
Обычная одесская квартира. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила. – Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
– Шо? Дядя Изя таки умер?
– Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла…
***
Монашка звонит в пожарную часть:
"Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина!"
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!
***
Пациентка у врача:
"Доктор, я больна, не могу оторваться от компьютера.
По 18часов провожу в "Одноклассниках".
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить!
- Чем?
- Ясно чем – алкоголем, сигаретами, курением…
***
Женщина – ангел!
Но иногда ей обламывают крылья и тогда приходится летать на метле….
***
- Мужики, че-б такое такое купить жене на день рождения?
– А че ты у нее… не спросишь?
- Да ты шо, у меня и денег таких нет!
***
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела? Как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
– Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?
- Какой КГБ? Он гинеколог!
***
Старый еврей, вытирая с лысины птичий помет, говорит внуку:
"Вот видишь, а для русских они поют…"
