Я ОБРАЗ ЖИЗНИ ЗАМКНУТЫЙ ВЕДУ. ЖИВУ ТИХОНЬКО, БЛИЖНИМ НЕ МЕШАЯ. НО Я ВСЕГДА НА ВЫРУЧКУ ПРИДУ... КОНЕЧНО, ЕСЛИ ВЫРУЧКА БОЛЬШАЯ
Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание так и не пришла...
К сведению "трудоголиков"...   Державний службовець/договір цивільно-правового характеру   Улыбайтесь..., пока где-то свирепствует работа   Заміна паспорта України на ID картку нового зразка   01.03.2022 змінюється структура органів виконавчої дирекції ФССУ   Отримання допомоги від Фонду соцстрахування України за е-лікарняним    Номер е-лікарняного сумісника потрібно вносити у заяву до знаку крапки    Використовувати факсиміле при оформленні первинних документів   Проведення класифікації посад державної служби   Оформлення дитячого закордонного паспорту    Довідка про несудимість в застосунку “Дія” та як її отримати   Звільнення недобросовісного працівника (судова справа)   Додаткові гарантії працевлаштування неконкурентоспроможних категорій громадян    Органи влади з 01.03.2022 не мають права просити реєстрацію місця проживання   Що вважається систематичним невиконанням трудових обов’язків (судова справа)  

Просто анекдот


Плохая репутация — это когда живешь не так, 
как хочется другим!

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. 
Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, 
если не хотите - нaжмите решеточку.

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
А вот это портрет моего бедного мужа...
О, я и не знала, что он...
Да нет, ничего особенного. 
Он действительно бедный.
 
Теперь я больше никогда не услышу его шагов 
и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
Боже мой, что случилось, Доротти?
И больше никогда не будет для него полумрак 
в гостиной...
Да ты что?
Больше он не будет сидеть теперь 
по три вечера в неделю и называть меня
нежными словами, как он делал все эти 
два года! 
А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
Ты собираешься с ним расстаться?
Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!

Одна девушка ждала-ждала принца на 
белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию. 

Борьба с комарами в квартире развивает слух, 
внимание, координацию, ловкость и паранойю.

У русского человека две проблемы: 
доработать до пятницы и 
не умереть до понедельника.

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар 
Как за один день заработать миллион рублей.
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. 
Спасибо, семинар окончен.

— Вот если бы у тебя был выбор — 
куда бы ты по утрам ходил: 
в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Когда мы ругались,я все равно делала ему кофе. 
Потому что плюнуть прямо в лицо — 
было слишком рискованно… 

Объявление: 55-летняя женщина, 
мать троих программистов, 
просит кого-нибудь не психованного 
научить ее интернету. 

Мамы — это такие люди, которые 
даже авторитетных пацанов 
гоняют за хлебом!

Встретились две подруги: 
- Дорогая, ты так потолстела! 
- Это я еще похудела! 
Ты меня месяц назад не видела. 
Была, как ты!

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. 
Кладу коту в миску кусок курицы из супа. 
Вижу, что ему нравится. 
Выхожу из кухни взять телефон, 
возвращаюсь и нахожу в своем супе 
кусочек колбасы.

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины 
так и не пришло — значит, 
все правильно сделала... 

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование? 
- Семь классов! 
- Хорошо! 
- У тебя? 
- МГУ! 
- Чего мычишь, читать-то умеешь? 

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври

— Здравствуйте, мы из России.
— а чего вы с порога угрожаете? 

Нет, что за люди, а? 
Зашла в гости чаю попить — 
на третий день чувствую: 
как-то не очень мне тут и рады…

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, 
и не отдает. Могу я как-нибудь 
отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, 
что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, 
и потребуйте в этом письме, 
чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. 
И это будет письменное доказательство. 

Уроки сделаны... 
Мать охрипла... Дочь оглохла ... 
Соседи выучили все наизусть, 
собака пересказала!...

Надоел мужику кот. Взял он его, 
посадил в сумку, отвез подальше, 
бросил... Но кот вернулся. 
И так несколько раз. 
Наконец мужик решил довезти его поглубже 
в чащу. 
Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял 
и запутывал дорогу. В конце концов 
сам заблудился. 
Звонит домой жене:
— Слушай. Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону... 

Аппетит приходит во время еды. 
Зверский аппетит - во время диеты. 

Я вот помню, когда учился в школе, 
читал какой-то фантастический рассказ, 
где описывалось далекое будущее, 
в котором еда будет делаться из химии, 
а по вкусу не будет отличаться от настоящей. 
Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу! 
К сожалению, дожил...