Просто анекдот

Плохая репутация — это когда живешь не так,  как хочется другим!
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт.  Если вы хотите служить - нaжмите звездочку,  если не хотите - нaжмите решеточку.
Хозяйка показывает гостье свою квартиру. А вот это портрет моего бедного мужа... О, я и не знала, что он... Да нет, ничего особенного.  Он действительно бедный.   Теперь я больше никогда не услышу его шагов  и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! Боже мой, что случилось, Доротти? И больше никогда не будет для него полумрак  в гостиной... Да ты что? Больше он не будет сидеть теперь  по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти  два года!  А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! Ты собираешься с ним расстаться? Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!
Одна девушка ждала-ждала принца на  белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию. 
Борьба с комарами в квартире развивает слух,  внимание, координацию, ловкость и паранойю.
У русского человека две проблемы:  доработать до пятницы и  не умереть до понедельника.
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар  Как за один день заработать миллион рублей. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Одну тысячу рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Надеюсь всем все понятно.  Спасибо, семинар окончен.
— Вот если бы у тебя был выбор —  куда бы ты по утрам ходил:  в школу, в институт или на работу? — В садик...
Когда мы ругались,я все равно делала ему кофе.  Потому что плюнуть прямо в лицо —  было слишком рискованно… 
Объявление: 55-летняя женщина,  мать троих программистов,  просит кого-нибудь не психованного  научить ее интернету. 
Мамы — это такие люди, которые  даже авторитетных пацанов  гоняют за хлебом!
Встретились две подруги:  - Дорогая, ты так потолстела!  - Это я еще похудела!  Ты меня месяц назад не видела.  Была, как ты!
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой.  Кладу коту в миску кусок курицы из супа.  Вижу, что ему нравится.  Выхожу из кухни взять телефон,  возвращаюсь и нахожу в своем супе  кусочек колбасы.
Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины  так и не пришло — значит,  все правильно сделала... 
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?  - Семь классов!  - Хорошо!  - У тебя?  - МГУ!  - Чего мычишь, читать-то умеешь? 
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу: — Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда нет. — Так лежи и не ври
— Здравствуйте, мы из России. — а чего вы с порога угрожаете? 
Нет, что за люди, а?  Зашла в гости чаю попить —  на третий день чувствую:  как-то не очень мне тут и рады…
Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов,  и не отдает. Могу я как-нибудь  отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство,  что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо,  и потребуйте в этом письме,  чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит.  И это будет письменное доказательство. 
Уроки сделаны...  Мать охрипла... Дочь оглохла ...  Соседи выучили все наизусть,  собака пересказала!...
Надоел мужику кот. Взял он его,  посадил в сумку, отвез подальше,  бросил... Но кот вернулся.  И так несколько раз.  Наконец мужик решил довезти его поглубже  в чащу.  Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял  и запутывал дорогу. В конце концов  сам заблудился.  Звонит домой жене: — Слушай. Кот пришел? — Да! — Ну-ка позови его к телефону... 
Аппетит приходит во время еды.  Зверский аппетит - во время диеты. 
Я вот помню, когда учился в школе,  читал какой-то фантастический рассказ,  где описывалось далекое будущее,  в котором еда будет делаться из химии,  а по вкусу не будет отличаться от настоящей.  Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!  К сожалению, дожил...