Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется,
что ее сын женится удачнее своего отца.
Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...
Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, так... А плохая?
Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!
— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую
одежду, о которой она даже и не мечтала.
Но на два размера меньше.
Американец в воскресенье отдыхает дома
от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе
от тяжелых выходных.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу
не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы
спокойно поиграть на компьютере.
Женщина бывает честной только во время истерики…Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены
и закатил истерику, почему я за три года не научил ее
варить суп с фрикадельками!
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на
23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно
нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол
с запиской: " Угадайте кто?"
Зачесался нос… печень вздрогнула.
Парень и девушка. Ссора ...
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
— А будешь ею?
— Буду! …
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
третьему: рассказывают политические анекдоты.
Тот их пугает: - Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит
дежурного ровно через пять минут принести в номер три
чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице
и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве.
Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал:
"Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...
— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба,
у Либерзонов похороны и усе в один день!
Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Все то же самое, зато подарок покупать не надо!
Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов,
практически , не осталось бедных родственников!
Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97,
потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался...
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"!
К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски...
Например, "кормилец".
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь:
Как же мы учились—то?! Без кулеров, без жалюзи?
Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради...
и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"
Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!
