Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
***
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
***
- Откуда синяк?
- Муж бьет.
- Так ты ж не замужем!
- Вот негодяй, да?! мало что бьет, так еще и жениться не хочет!
***
Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!
***
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью
суставов.
***
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
***
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ
***
На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку.
Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула.
Чем мне ее кормить, когда она проснется?
***
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
***
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
***
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
