Улыбнемся!

Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.  - Как там твой грейпфрут?  - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...  Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу: - Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть. - Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять! - Как это понимать? - Да как хотите, так и понимайте. - Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.  Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.  Крестьянин должен был  привести ему осла на следующий день.  Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.  - Простите, но осел подох.  - Ну, тогда верните мои сто рублей.  - Не могу, я уже их потратил.  - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.  - Но что вы будете с ним делать?  - Я разыграю его в лотерею.  - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:  - Что случилось с тем дохлым ослом?  - Я разыграл его, как и говорил.   Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля  и получил 898 рублей прибыли.  - И, что, никто не возражал?  - Только тот парень, который выиграл осла...  Ну, так я просто вернул ему его два рубля!  Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...  Если у вас болит голова,  приложите к ней путевку на Мальдивы Если женщина села на диету,  стала качать пресс - это значит,  что ей через два часа ехать на море. Nella solneshko