Многие люди мечтают о близких отношениях,
представляя себе, что если они будут вместе с кем-то, то они будут как одно
целое. Хотеть одно и то же, чувствовать похоже, постоянно быть вместе и не
иметь друг от друга секретов. Наконец расстанутся с одиночеством, ибо все время
будут где-то и кем-то. Это распространенное заблуждение о близости, которое
сначала немного подкрепляется в период влюбленности, а потом вдребезги
разбивается о реальность человеческих отношений.
Это происходит потому, что люди путают близость со слиянием.
Слияние - это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и
физические границы смещены и нарушены. Физиологический период слияния бывает у
матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а
ребенок не отличает свое тело от тела матери. Но период слияния естественным
образом к 1,5 годам переходит в период отделения и ребенок постепенно
становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от
родителей годам к 20 (ну, или по крайней мере так пишут в книжках).
Еще один вариант слияния, совсем не здоровый - это созависимые отношения, когда
в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень не взрослых внутри
человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг
друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает,
что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять.
В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости
и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от "коллектива"
желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя.
О желаниях не говорят прямо и нужно догадываться. Один может нести всю
ответственность, а другой быть совершенно безответственным и так далее.
Распространенный вид созависимых отношений - это алкоголик и жена алкоголика.
Он хороший, если бы не пил и контролировал себя, а она сердитая, контролирующая
все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще
много за что.
В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные
моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли.Все это в
народе принимают за "большую любовь" и "сложную судьбу". И
считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных
страстей и драм.
Но на самом деле близости в созависимых отношениях нет. Есть душевные раны,
боль, слияние и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости
другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным
одиночеством и неосознанность. Но близости нет, ибо нет четкой границы.
Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость -
это влюбленность. О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности
кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и
разделяет твои интересы полностью. Того, с кем хочешь быть вместе всегда-всегда
и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все
такое прочее. Однако, влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном,
который успокаивается примерно через 1,5 года и тогда может наступить
разочарование и выход из слияния с разными последствиями. Первый - это
расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и
не такой как ты себе фантазировал и ты не готов его принять. Если эта фантазия
сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен.
Второй вариант - это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен
и в вот тут уже возможна человеческая БЛИЗОСТЬ.
Само слово близость означает, что кто-то находится к кому-то близко. И если это
так, то значит, что это два отдельных человека со своими очерченными границами,
подошедшие очень близко. Не одно непонятное сросшееся целое, а два отдельных
целых близко друг к другу. Между ними есть граница. Вернее, у каждого свои
границы, и они находятся близко. А между этими границами есть какое-то
пространство, которое и есть пространство близости. И в нем может происходить
много разного: общение, любовь, совместные дела, просто бытие. Могут рождаться
и расти дети.
БЛИЗОСТЬ ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ПРИ НАЛИЧИИ ГРАНИЦ.
А границы между людьми проявляются в ясном сообщении о том, что нравится, а что
не нравится. Это иллюзия, что если ты близок с человеком, то тебе должно
нравится все, что он делает или что ему будет нравится все, что ты делаешь (или
что надо делать вид, что все нравится). Терпение и молчание - это проявление
слияния. Ясное заявление о том, чего хочешь, что нравится, а что нет - это путь
к близости. Принятие себя во всех своих особенностях и ощущение того, что ты,
такой, как ты есть, достоин любви - это путь к близости. Отвага проявить
злость, грусть, страх, стыд, тревогу при другом человеке - это путь к близости.
Желание увидеть другого человека ДРУГИМ, а не продолжением своих фантазий -
тоже хороший путь к близости. Постоянная проверка себя на честность в том, как
ты предъявляешь себя - это тоже вход в близость.
Еще какие могут быть входы в близость... Обнаружение и врачевание своих
душевных ран без того, чтобы приписывают ответственность за них другому. Ясная
ответственность за все, что происходит с тобой в присутствие другого и при этом
отпускание контроля. Честное и целое проживание себя в присутствие другого.
Готовность встретиться с проявлениями другого человека и со своей реакцией на
них. Умение быть в
одиночестве. Способность
наслаждаться собой в одиночестве. Способность быть
счастливым в одиночестве. Возможность вынести уход и отдаление другого человека
без потери привязанности к нему.
Все это двери в близость между людьми, которые человек открывает сам, по
собственной воле и собственными усилиями.
Многим кажется, что если они скажут о себе честно или выразят свои чувства, то
близость исчезнет. Но это не так. Иллюзия, очарование и слияние точно исчезнет,
а близость как раз может появиться, пройдя через настоящую встречу. Но может и
не появиться. Тогда придется, наконец, встретиться со своими страхами и
одиночеством, от которого многие годами бегут в слияние с другими людьми. Найти
счастье внутри себя. Залечить свои раны и восстановить границы, чтобы встретить
кого-то уже как цельный человек с ясными границами, для которых возможна на
самая желанная близость.
Автор - Аглая Датешидзе
