Ох, как часто мужчинам приходится иметь дело с ситуациями, когда их вторая половинка не в духе. Обиднее всего то, что в большинстве случаев нормальный мужчина и рад бы узнать причину обиды своей спутницы и оперативно её устранить, да только как узнаешь? Она же молчит. Всем своим видом показывает, что обижена, а в ответ на твои вопросы либо отмалчивается, либо отмахивается набившим оскомину "Всё нормально".
Ну, нормально и ладно. Сами, как говорится, с усами. Так что пока некоторые (слава богу, не все) "девочки" обижаются, их "мальчикам", полагаю, будет интересно узнать, чем же чаще всего бывают вызваны вечные женские обиды. Впрочем, что-то мне подсказывает, что и самим героиням этой истории будет полезно понаблюдать за собой со стороны. Наверняка многие узнают в приведённых ниже историях себя. И хочется верить, что задумаются над тем, насколько такой способ выражения своих эмоций, мягко говоря, ошибочен.
Причина 1: обманутые ожидания
Она на что-то рассчитывала, но по каким-то причинам желаемого не получила. Поэтому решает, что самое время обидеться. Чаще всего «обидчик» ни сном, так сказать, ни духом, что она чего-то хочет. Ведь старую, как мир, игру «если бы любил, то давно бы сам догадался» никто вне закона так и не объявил. И очень зря. А значит, до сих пор действует странное правило: кто первым (точнее, первой) обиделся, того и тапки. И вот начинается!
— А что это с тобой? Что-то случилось?
— Нет, все нормально.
— Но я же вижу, что-то случилось!
— А ты что, сам не догадываешься?
— Я чем-то тебя обидел?
Вот теперь, когда внимание привлечено, можно приступать к выяснению отношений!
По сути, всё очень просто: женщины используют обиду, потому что она, как правило, влечет за собой сначала чувство вины, а затем — и раскаяние. Как следствие, вызывает у мужчины стремление свою вину загладить. Если называть вещи своими именами, это чистой воды манипуляция. Вызываешь чувство вины и дальше вьёшь из человека верёвки. Причём, по каким-то странным причинам, со многими мужчинами это прокатывает довольно долго. Иногда даже годами. Гораздо реже — всю жизнь. Другое дело, можно ли это назвать искренними и полноценными отношениями. Но это уже тема для совсем другой статьи. А пока — реальная история из жизни моих друзей. Точнее, моего друга и его возлюбленной. Назовём её Ксюшей.
Так вот, Ксюша, похоже, вообще не знала другого способа привлечь внимание и убедиться в чувствах мужчины. Поэтому «обидки кидала» чуть ли не по любому поводу. Если отношения вдруг становились ровными и спокойными, на Ксюшу накатывала тоска, а вместе с ней и страх — а вдруг разлюбил? Ксюше нужно было всегда контролировать отношения, а в ситуациях, когда контроль терялся, она начинала «действовать». Стоило моему приятелю (назовём его Артёмом) сообщить, что он, например, не может с ней провести вечер из-за завала на работе, как она тут же обижалась. И эта глупейшая история повторялась регулярно. Из раза в раз. Чуть что не так (то есть, выбивалось из её сценария «нормальных отношений»), она не желала с ним разговаривать и отключала телефон. А если ему всё же удавалось её разыскать, говорила, что занята и прекращала разговор.
Артём долго не мог взять в толк, что же такое происходит. Мучимый чувством вины, после каждого взбрыка своей красавицы он в знак примирения присылал ей цветы и/или подарок.
Получив их (как проявление его раскаяния), этот кукловод в юбке на время успокаивался и «прощал» Артёма. За то, что он был занят на работе. Неправда ли, прелестно?
Но не вечно, как говорят, веревочке виться. После очередного подобного аттракциона, Артём вдруг не сыграл по уже давно и безотказно действующему сценарию: он не звонил, не искал встречи и не стремился искупить «вину». И тут наша Ксюша встревожилась не на шутку. Как она страдала! Это надо было видеть! Логично предположить, что она сама стала искать с ним встречи. Но это же «против правил»! Согласно которым, она убегает, а он догоняет. На мой вопрос, почему бы ей самой ему не позвонить, Ксюша выдала гениальное: «А вдруг он ещё подумает, что очень нужен мне?». Прекрасный перл, я считаю! Встречаться с человеком, но никак не показывать, что он тебе нужен.
В общем, Ксюша оказалась крепким орешком: она страдала, но продолжала обижаться. Тем более, что теперь у неё было сразу два повода: во-первых, он «повёл себя неправильно, а во-вторых, даже не удосужился свою ошибку исправлять». В итоге Артём на радость всем друзьям, давно уже с нескрываемым раздражением наблюдавшим этот цирк марионеток, навсегда исчез с небосклона этой садомазохистки. Именно так, потому что чаще всего причина такого поведения кроется в зашкаливающем эгоизме человека. Гипертрофированном настолько, что любое отвлечение от собственной персоны он уже воспринимает как обиду.
Причина 2: неумение выражать чувства
И снова мы имеем дело с манипуляцией. Давайте вдумаемся: если нам что-то нужно от человека, то мы его об этом просим, верно? По крайней мере, если общаются не дети, а два взрослых человека. Но часто бывает так, что кто-то один не высказывает свои желания напрямую, а стремится добиться желаемого какими косвенными путями. А это и есть манипуляция. И прибегают к ней обычно люди, не уверенные в себе и боящиеся показывать свои чувства.
Вот ещё одна история из жизни моих друзей/приятелей: она (пусть имя ей будет «Наташа») никак не может (или просто не хочет) найти общий язык с друзьями своего мужа. Назовём его Олегом. Совершенно не разделяя их интересов (как будто это важнейшая составляющая отношений с мужчиной), Наташа не может влиться ни в одну беседу. Но зачем-то очень этого хочет.
Поэтому каждый раз, когда Олег вовлекается в интересный для себя разговор, она, как маленькая девочка, начинает дёргать его по какому-нибудь совершенно абсурдному поводу. Вплоть до «Олеееееж, я хочу мороженку». Не желая терять нить беседы и, тем более, выпадать из неё совсем, Олег раз за разом пытается деликатно намекнуть, что добыть себе «мороженку» вполне взрослая барышня «под 30» может и сама. Нетрудно, думаю, догадаться, как на это реагирует Наташа. Конечно же, она жутко обижается. И добивается своего: не «мороженкой», так «обидкой» она утаскивает внимание Олега с друзей на себя.
Казалось бы, что может быть проще? В данном случае, было бы достаточно объяснить человеку, что ей очень хочется чувствовать себя на их «празднике жизни» своей. Скорее всего, Олег, нашёл бы способ привлекать её к разговорам с друзьями. Однако, эта история длится уже несколько лет. Отдаю должное терпению Олега. И упорству Наташи. Эту бы её энергию да в мирное русло...
Причина 3: низкая самооценка
Ну, это то, что, как говорится, и ёжику понятно. Так что в примерах не нуждается — у каждого наверняка найдутся такие знакомые, которые, вместо того, чтобы поговорить на волнующую тему, сами додумывают и сами же на свои фантазии обижаются. А человек, которого угораздило стать действующим лицом этой фантасмагории, даже не подозревает, как он плохо с ними поступил. Потому что он, собственно, тут ни при чём, все эти придуманные ужасы обиженной стороне нашептали-нарисовали её же собственные комплексы и низкая самооценка. Самое страшное, что с такими людьми вообще невозможно предугадать, когда «рванёт» в следующий раз, ведь всё происходит в их собственной голове.
Как уже говорилось, некоторым барышням удается на этом жутком крючке мужчину держать довольно долго. И, как правило, попадаются на него мужчины с гипертрофированным чувством долга и вины. А этот термоядерный букет им достаётся в наследство от мамы, которая себя вела примерно так же. Как результат, эти бедолаги просто не понимают, что могут быть какие-то другие отношения, кроме всегда виноватого «сыночка» при вечно обиженной «мамочке». Ну, все же хоть раз сталкивались с такими мамашками, которые всякий раз, когда им что-то нужно, симулируют сердечный приступ или устраивают истерику с рыданиями и упрёками «ты мать ни во что не ставишь, думаешь только о себе».
Так почему же не стоит использовать обиду как способ манипулирования?
Ну, во-первых, очевидно, что само слово «манипуляция», как правило, имеет негативный оттенок. И хотя бы уже поэтому недопустимо в общении с близким человеком. Во-вторых, обиды как нормальное средство общения с партнёром говорят о неумении выстраивать отношения. А в-третьих (если честно, я бы всё-таки поставил это на первое место), когда кто-то начинает регулярно сталкиваться с обидами близкого человека, он заводит привычку регулярно врать и/или отмалчиваться. Зачастую даже неосознанно. Это НОРМАЛЬНАЯ реакция здоровой психики на регулярное эмоциональное давление. Плюс нежелание обидеть. И то, и другое вроде нормально, но в итоге между людьми растет недоверие. А любовь — умирает. Потому что не выносит принуждения, давления и лжи.
Так что...Хотя что тут можно ещё сказать? Мне кажется, что всё более, чем очевидно: обидам — бой.
